Шабаш шарлатанов

И когда я вам скажу, что явилось толчком к написанию этой статьи, вы меня, безусловно, поймете. 
На днях, проснувшись поутру и по привычке включив еще в постели телевизор, я узнал из утренней программы израильского русскоязычного канала, что, оказывается, я — потенциальный убийца. И со мной лучше дела не иметь. Потому что могу зарубить топором, как Раскольников старушку. Жена, услышав с экрана это откровение, за завтраком на всякий случай села на дальнем конце стола. Хотя я и не убивал ее ни разу за тридцать два года совместной жизни, но кто его знает! Телевизор ведь врать не будет. Они там — все по науке...
Кто же угадал мою истинную сущность? Современным Ломброзо оказался хиромант местного разлива. Правда, в отличие от Ломброзо, определявшего преступный тип по строению черепа и чертам лица (если я ничего не перепутал), хиромант безапелляционно утверждал, что потенциального убийцу выдают некие бугры на определенных фалангах. Я взглянул на свои руки и — о, ужас! — обнаружил все показания к убийству! Ведущий утренней программы только восхищенно покачивал головой и время от времени восклицал: «Что вы говорите?! Как интересно! Неужели?!»
Между прочим, не исключено, что хиромант прав. Потому что, услышав такое, у меня возникло желание придушить этого шарлатана своими руками с буграми на фалангах.
Но на этом мои злоключения не кончились. Вечером того же дня я смотрел уже на российском телевидении программу «Давай поженимся!». Достаточно странное реалити-шоу (точнее сказать, нереалити-шоу), где жених в прямом эфире выбирает себе жену из трех претенденток. В числе помогающих ему выбрать наряду с профессиональной свахой сидит астролог (надо полагать, тоже профессиональный). И этот астролог объясняет, почему современному Подколесину подходит или не подходит та или иная невеста. Так вот, я с ужасом узнал, что я и моя жена, с которой я душа в душу прожил вышеупомянутые тридцать два года и надеюсь прожить еще пятьдесят семь (до ста двадцати, как положено!), по причудам нашего рождения во власти определенных зодиакальных созвездий совершенно не подходим друг другу! То есть абсолютно! То есть должны были разбежаться, даже не дойдя до ЗАГСа! А мы, как назло, об этом вовремя не узнали (в отличие от жениха из программы) и так в жутком неведении и живем! Точнее, жили! Теперь-то я все про нас знаю. Семейная жизнь прожита зря…
Шарлатанство широкой поступью шагает по планете. Нам объясняют, какое влияние оказывает длина фаланг на характер человека, хотя какая, казалось бы, связь?
С астрологией вообще цирк. Сейчас не осталось, по-моему, ни одной уважающей себя газеты, которая не публиковала бы астрологические прогнозы: на неделю — если газета еженедельная, или ежедневные — если выходит каждый день. И на российском, и на русскоязычном израильском телевидении утро начинается и вечер заканчивается прогнозом астролога.
Сейчас я дам страшное признательное показание. Когда я редактировал в Израиле газету, то при всем отвращении к эзотерике (или как это по-научному называется?) был вынужден печатать гороскопы. Народ требует, а воля народа для редактора священна. Обычно я воровал гороскопы из старых российских газет, но когда газеты-донора под рукой не оказывалось, а звезды на небе еще не появлялись и за окном светило жаркое израильское солнце, приходилось составлять гороскопы самому. Я обходил сотрудниц редакции и спрашивал, под каким созвездием они родились и чего бы им хотелось. Допустим, корректор А. говорила, что хочет новое корыто, в смысле — стиральную машину. Это трансформировалось в совет астролога: «Для Овна самое время задуматься о серьезном приобретении в быту, например, нового холодильника или стиральной машины». С этим прогнозом моя коллега являлась к мужу и заявляла: «Вот видишь, и звезды говорят, что нам нужно покупать стиральную машину и сейчас — самое время».
Подозреваю, что аналогичным образом, то есть приворовывая и выдумывая, поступают и многие другие газеты.
В этих подозрениях меня укрепил случай, когда одна во всех отношениях респектабельная русскоязычная газета Израиля в августе опубликовала астрологический прогноз, в котором настоятельно рекомендовала Водолеям избегать на этой неделе… лыжных прогулок в лесу.
Под новый год все астрологи, гадалки и гадальщики на кофейной гуще, по картам Таро и линиям руки оповещают, что ждет мир в будущем году. Иногда в конце года особо неленивые редакторы поднимают прогнозы прошлого года и сравнивают их с действительностью. Надо ли говорить, что совпадение примерно такое же, как если бы прогнозы делались за рюмкой водки на моей кухне? Но это никого из авторов прогнозов не смущает. К ним даже не осмеливаются обратиться с вопросом: почему ваши прогнозы так постыдно не сбылись? А если бы обратились, я уверен, каким был бы ответ: вы просто неверно расшифровали то, что я напророчил. Ну, вроде как загадочные катрены Нострадамуса расшифровывают. Как хочешь, так и толкуй.
Особенно меня умиляют время от времени возникающие разборки среди самих астрологов... Есть, оказывается, астрологи «серьезные», которые считают всех этих газетных и телевизионных астрологов деятелями шоу-бизнеса, такой «астрологической попсой». А они сами, дескать, представители «классики», если пользоваться аналогией с музыкой. Я имел сомнительное удовольствие пятнадцать лет назад встречаться в Риге с тогдашним астрологическим гуру — неким Свирским, о котором тогда (да и сейчас, уже после его смерти) писали пространные статьи все газеты. Он отмечал тогда свое восьмидесятилетие, на которое я был откомандирован предприимчивыми продюсерами, мечтавшими привезти его в Израиль для встреч с публикой. Это еще был период относительной постсоветской скромности, но уже тогда на банкет в гостиницу «Латвия» собрался если не весь латвийский бомонд, то значительная его часть, включая министров. Этот удивительный господин, путаясь в датах, выдавал себя (и весьма успешно) за личного астролога Гитлера и... Сталина. В результате получалось, что он обеспечивал астрологическими прогнозами обоих тиранов… одновременно.
Но это вам было не какое-нибудь пророчество из газеты «Здоровье» (цитата подлинная): «Дева. Придется показать кому-то зубы, возможно в самом буквальном смысле. Не тяните с посещением дантиста». Нет, господин Свирский показывал мне сложнейшие астрологические таблицы и графики, которые учитывали склонение звезд над горизонтом с точностью до угловых минут, а время рождения с точность до часа. От этого его пророчества, впрочем, не становились более точными (если, конечно, не полагаться на его собственные уверения в обратном).
Шарлатанство не перестает быть шарлатанством, даже если шарлатан вооружен телескопом и компьютером. В сущности, в его руках они ничем не отличаются от карт Таро и кофейной гущи, вылитой на блюдце.
Тех, кто верит в гороскопы, прошу эту статью не читать. Впрочем, если вы дочитали до этого предупреждения, оно уже неактуально.