Абзац

* * *
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетельские показания дает Рабинович:
– Значит, закрыл я вчера вечером свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
– Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
– Так я и говорю. Значит, так. Поднимаю я Сарину юбку...
– Свидетель, короче!
– Куда еще короче? Значит, поднимаю я юбку, которой было окно занавешено, и смотрю, а Оперный-то горит!
* * *
Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты кинула монетку, действительно слепой.
– Откуда ты знаешь?
– Потому что он тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
* * *
– Рабинович, где вы работаете?
– На железной дороге.
– И много там наших?
– Двое осталось. Я и шлагбаум.
* * *
У магазина длинная очередь. Последним стоит пожилой еврей. Подходит молодой человек и спрашивает:
– Что дают?
– Цорес.
– А какого размера?
– Как раз на нашу голову!
* * *
В магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
– Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано «Синтетика».
– Мадам, это же мы моль обманываем!
* * *
Еврей заходит в дом, над входом в который вывешен большой циферблат, и просит:
– Почините мне, пожалуйста, часы.
– Здесь не чинят часы.
– А что же вы делаете?
– Обрезание.
– Почему же вы повесили циферблат над входом?
– А что, по-вашему, мы должны были повесить?
* * *
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
– Что в мешке?
– Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок:
– Но там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
– Значит, останутся голодными!
* * *
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим интересуется:
– А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул:
– Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
– Хаим, а ты что, лауреат Нобелевской премии?
– Нет, но спросить я могу?
* * *
– Ну как, все евреи из С.-Петербурга уехали?
– Нет, одна осталась.
– Фамилия?
– Крейсер.
– Имя?
– Аврора.
* * *
В отдел кадров заходит еврей:
– Скажите, вы берете на работу людей, у которых фамилия на «зон»?
– Нет, не берем.
– А на «ман»?
– Тоже не берем.
– А на «ич»?
– И этих не берем.
– А на «ко»?
– На «ко» — с удовольствием.
Еврей приоткрывает дверь и кричит:
– Коган, заходи!
* * *
Гуревич отправил телеграмму в Кремль: «Товарищ Ленин. Помогите бедному еврею». На следующий день его вызывают в органы.
– Гражданин Гуревич, вы что, не знаете, что Ленин умер?
– Вот так всегда! Как для вас — так он вечно живой. А как для Гуревича — так он умер.
* * *
Израильского генерала спросили, мог бы он простить террориста. И он ответил:
– Богу решать — простить или нет. Наша задача — организовать их встречу*.
__________
* Этот анекдот от Рабиновича.