Абзац с Александром Левенбуком
Даже если бы евреи не дали миру Библию, теорию относительности Эйнштейна, психоанализ Фрейда или политэкономию Маркса, а придумали бы только еврейские анекдоты и фаршированную рыбу, они бы все равно были вписаны золотыми буквами в историю цивилизации.
Аркадий Хайт, «Еврейские анекдоты навсегда» ** — Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь? — Отдам долг Гольдбергу. — А остальные? — Остальные подождут. ** Еврей едет в автобусе рядом с негром. Негр читает газету на идише. Еврей вздыхает: — Посмотрите, ему мало, что он негр!.. ** В Тель-Авиве на Рош га-Шана (еврейский новый год) встречаются Петька и Чапаев. — С Новым годом, Василий Иванович! Шана това! Василий Иванович тихо: — Воистину това! ** — Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей... — Как это не было? А вы откуда? — Я — из Кишинева! ** — Это правда, что вы ждете ребенка? — Да. — Ну, дай Б-г. И кого же вы хотите — мальчика или девочку? — Разумеется! ** Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней сделать пол. Одни говорят: из струганных досок, чтоб в босые ноги занозу не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит: — Доски таки надо построгать, но положить их струганной стороной вниз. ** Урок биологии. — Иванов, назови двух хищников. — Тигр и... не знаю. — Двойка. Петров, назови трех хищников. — Тигр, лев... э... — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! — Два тигра и три льва! ** — Ты помнишь дядю Гришу из Кишинева? — Конечно, помню. — Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер. — Бывает... — Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом… ** Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать». Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать». Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет: — Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!» ** Три еврейских коммерсанта часто ездят по одному и тому же маршруту. Они уже знают все анекдоты: стоит только открыть рот, все кивают: — Знаем! Наконец они решают все анекдоты записать, пронумеровать и называть только номер, чтоб вызвать смех. По пути заходит новый пассажир и с удивлением присматривается. Он просит принять его в игру. Изучив перечень анекдотов, он выкрикивает: «32!» Никто не смеется. — Что случилось? — удивляется он, — это ж первоклассный анекдот. — Да, — соглашаются попутчики, — но надо уметь его рассказывать. __ С любезного разрешения авторов использованы анекдоты из книги «Еврейские анекдоты навсегда» (А .Хайт, А. Левенбук, Ю. Григорьев. Издательство «Зебра Е», Москва, 2007).
Комментарии:
Добавить комментарий:
Добавление пустых комментариев не разрешено!
Введите ваше имя!
Вы не прошли проверку на бота!