Типы антисемитов

Предисловие Три больших русских писателя – Максим Горький, Леонид Андреев и Федор Сологуб – горячо взялись за составление подробной анкеты антисемитов. Всегда веря в торжество справедливости, ни минуты, конечно, не сомневался, что после такой анкеты в России не будет больше на одного антисемита, и эти неприятные, несимпатичные типы сразу исчезнут… И поэтому, пока еще не поздно, попробую хоть кое-как зарисовать их на горько смеющихся страницах «Сатирикона». Пусть останутся для потомства хотя бы мои беглые и слабые зарисовки, если уж никто не догадался зарисовать их до меня... Уличный антисемит В сущности, это самый незлобивый и «веселый» тип. Его любимое развлечение – показать проходящему еврею «свиное ухо», сделанное из полы. И все… Но когда он подрастает, и невинно веселиться станет мешать положение в обществе, «свиное ухо» заменится чем-нибудь другим. Он, обыкновенно, в переполненном трамвае или где-нибудь в длинной очереди у вокзальной кассы начинает замечать непорядки, исходящие от ближайшего еврея. – Тут вам не Бердичев! Да-с! – любит он отчеканивать, смакуя каждый звук этой, по его мнению, очень язвительной фразы… Кабинетный Этот опаснее. Он не показывает прохожим «свиного уха» и не язвит насчет Бердичева. Он пишет книги, «ученые» статьи. У него большая лысина. Ученый лоб. Он получает откуда-то деньги. И пишет. Все пишет… Печальные, нехорошие вещи пишет он. Может быть, он плачет когда-нибудь со стыда, уткнувшись бессовестной, продажной лысиной в подушку?.. Трус Он страдает какой-то мистической боязнью перед «еврейской силой»... Он убежден, что весь мир находится в «еврейских руках». И, следовательно, стоит ему «слово сказать», как тотчас превратится в нищего. И он, конечно, молчит. Боится... И даже, наоборот, преувеличенно любезен почти с каждым евреем, ласков, мил, уступчив, предупредителен. А дома, оглядываясь на закрытые окна и двери, сжимает кулаки, скрежещет зубами, дико вращает глазами и шепчет: – С Нового года, как Б-г свят, перестану подавать жидам руку… Литератор Тип сравнительно новый. Тут две разновидности: нечестно-продажный и честно-неудачливый. О первом говорить не приходится, а мотивы антисемитизма второго весьма основательны: евреи мешают ему стать великим писателем. И он прав! Ведь давно известно, что Пушкин, Толстой, Достоевский, Чехов и все остальные великие писатели стали великими только потому, что сумели ловко перехитрить евреев. В самом деле, как после этого не стать антисемитом? Анекдотист Его широко-ухмыляющаяся, красная, плоская, жирная и мягкая, как диван, рожа вам хорошо знакома. Ведь он только вчера, мыча от восторга, смачно рассказывал «свеженький» анекдот про чеснок и жида, и еще о том, как он ехал в Баден-Баден, а его vis-a-vis по купе, «богатый жид», тоже ехал в «Гомель-Гомель»… Хо-хо-хо... Смешно, не правда ли?! Что ж, Б-г с ним. Это одна из самых невинных, телячьих разновидностей антисемитского типа. «Принципиально-теоретический» антисемит О, он, конечно, ничего не имеет и никогда не имел против евреев, «как таковых». У него все друзья и приятели – евреи. Но, видите ли, если взять, с одной стороны, строение черепа у представителя семитической расы, а, с другой стороны, – право господствующей национальности, а, с третьей стороны, – интересы реальной политики, а, с четвертой стороны… Любит поговорить. Кроме того, – бездетен, труслив, туп. Скучное ничтожество в золотых очках. Профессионал-«черносотенец» Жалкое существо. Его обязанности нелегки. Нужно каждый день придумывать антисемитские сенсации, а где взять их?.. Вот поляки – молодцы! Придумали эффектнейшую штуку: евреи в гробу перенесли германцам несколько миллионов... Какая прелесть! Но нельзя же этим гробом питаться целые месяцы. Как же быть? Покровители, субсидирующие газетку, говорят глазами: – Денежки, небось, получать умеете, а придумать, по причине бездеятельности – не того-с... И в самом деле, русский профессиональный черносотенец тут плошает. А какая это, если б вы знали, пытка – в особенности, если пить-есть хочется, в особенности – пить…